夏日的风总是热的让人浮躁与不安没有一丝丝的凉意，不像是冬季天冷可以多穿几件外套来抵御严寒，夏日的风无论飘到什么哪里都会带上一些灼热，灸烤过的皮肤都有些发烫，所以很多人都扛得过冬天的“冷”却熬不过夏天的“热”这对于我来说的却是一件讽刺的事，正好与我们想要的那种情感相反——“忽冷忽热”，而我最想要的是，热，而不是冷。 

用撕日历的方式告诫自己还存活在这个世界上，度过一天中的每分每秒，把自己扔在沙发上喝杯廉价的咖啡在家度过一个个温暖的午后，窗外的阳光透过窗把摊开的书页照耀的微微发热，空气中满是书香气息，我就这样像是被人下了迷药一般昏睡了好几个下午，醒来后已是傍晚没有了午后的光线和温度，摘下眼镜走进浴室洗个凉水澡，打开电脑放点舒缓的音乐，整个人躺在单人床上不一会就又睡着了。音乐也是母亲关掉后第二天一大早就责怪我的不细心，时间长了母亲也不会说什么了，成为了一种习惯。 

不喜欢打扰别人的生活，上Q号基本也隐身，偶尔打开空间的动态，看熟悉的同学，喜欢过的人发的心情时心里就很不舒服，总以为每个人只要一天没见就好像是一年，两年都不曾见过的陌生，所以我与他们渐渐的都有了距离感，我不想别人走进我的生活后又离开，我也不会再有用意的去踏入别人的生活，所以，没过多久空间我也很少去看了，总以为这样一副掩耳盗铃的模样才会令我心安。 

最喜欢做的事就是每天下午，鑫打电话来去喊我打球。喜欢那种在篮球场上浑汗如雨的热情，总是带球横冲直撞在偌大的篮球场来回奔跑，不管最后球有没有以一个完美的弧度进入篮筐，常常玩到看不见篮筐为止，然后我就拿起手机把声音放到最大切歌成beyond《海阔天空》，我把手搭在他的左肩膀上和他一起大声的唱，原谅我这一生不羁放纵爱自由，也会怕有一天会跌倒······全然不顾旁人的眼光，就这样放肆的大声的唱着，总觉得这才是生活，才是我活着的理由，意义所在。 

这些天由于发烧烧的厉害，好几天都没出去疯玩了，忽然就有点不适应了，我这个人毛病挺大的，一般情况下不会感冒的，只要一感冒就必定会发烧，一发烧就要打针，我从小抵抗力就差，现在长大了也是如此，小时候害怕打针，现在更怕。在家睡了好几天终于才算恢复过来，没有她的嘘寒问暖，没有别人的细心照料，只有我自己对自己说按时吃药，多喝水，身体才有好转。 

有时候我对自己说，是不是该换一种生活了，该找个伴了，可仔细想过后，我又不是那种过柴米油盐生活的人，我本就不是安分守己的人，可这种疲惫不知道要过多久才能最终沉淀下来，或许沉淀下来的那天是我成家立业的时候吧。 

直到今天下午我跑去五楼看见五楼空荡荡的走廊和空旷的教室，我才意识到高三真的毕业了，黑板上还一直留着学生走后临别赠言的粉笔字迹，不是很整齐的课桌几天没人坐后上面布满了一层灰尘，外面的墙壁上是一个班用便利贴写成的最后的梦想，我看了很久这些有意思的梦想，例如，我要考上最好的本科，我要环游世界，我要出国留学......不知道他们最后都实现了没有，现如今也是散落在天涯吧，压根就没有那么多的热情豪迈，雄心壮志，山盟海誓。最后我们都会被这个日益变化的社会磨平棱角，棱角分明的嘲笑自己以前曾拥有过的梦想。 

张爱玲说，我们再也回不去了。回不到明媚的青春写下大段篇幅的情书，回不到悲伤的岁月在班主任的眼皮底下偷玩着手机关注我们最喜欢的NBA了。 

人生其实就是一场富有童话色彩的幻觉，我们都不愿醒来。 

你毕业后，我就再也没有见到过你，想起在五楼第一次见你时的样子，你穿着一件橙黄色的风衣，没有戴眼镜，笑起来有两个好看的小酒窝，见到我的第一句话就是，憨熊。我不好意思的笑笑，那时候你看起来真好看。后来也就见过你两次，一次是你让我帮你充电，一次是你送我的那个桃木手链。 

说起你从济南带回来的桃木手链，我就戴过一次就是你送我那天，我高兴的午觉都没有睡，万般小心的呵护它，后来我就没有戴过，一是舍不得戴，二是怕时时刻刻都想起你，所以我一直都放在抽屉里好好的保存着，偶尔拿起来放在手心上抚摸两下然后傻笑。 

其实我好想你，一直都不敢对你说，你也不知道，可能这些都成为了我高中时最美好的回忆了，我一直不敢找你说话，怕说着说着我们就没有话聊了，然后你就忽然就不理我了，说来好笑，我们有大约快两个星期都没有在网上说过一句话了，这在我们刚认识的那会是很少出现的，我慢慢的就接受了这个事实，说实话我心里挺不好受的，心里不是滋味。毕竟我们以前有过聊到深夜12点后的友情。 

反正就那样吧，从以前的促膝长谈到今后的惜字如金里变的陌生了，我有事没事的就会想起你，说出来你别笑话我，有时想起你以前和我打电话俏皮的模样，我想着想着，想到后来就哭了，很心酸，我知道这些都不可能再回去了。 

现在我带着对你的想念，忙于会考，忙于高二的期末考，忙于写文字，忙于写小说投稿，我就证明自己没有那么的笨，没有那么的无用，然后以一个最优秀的姿态站在你的面前，证明自己是最好的。其实，我说的这些全部是废话了，你又看不到，我又不会给你看的，我们早就不说话了，我们算作是陌生人了，我有点害怕，害怕的想到底我们认识没有，为什么忽然不说话就不再理对方了，为什么连再见都没有说，就默默的离开了。我始终都想不明白。 

后来啊我就想不起什么了，总是很模糊，发现一旦整个人变得忙碌起来，时间是多么的弥足珍贵而又不够用。忆笙诺言小站看着留在天边的最后一抹残霞也消失在云层里，我才惊觉，我又一个人了，无论未来还会有什么风险，艰难，险阻，我都没有理由再去畏惧。 

在夜晚渐凉的时候会从冰箱里拿出几瓶冻的不是很厉害的啤酒来喝，喝进肚子里感觉整个人都变的清凉许多，不喜欢多吃菜，就只是一瓶两瓶的往肚子里罐像是在给胃洗个冷水澡，喝到后来不知道有没有醉，就是头疼的厉害，衣服都来不及脱倒头就睡。第二天醒来后，洗洗头，刷刷牙，就又上学去了。 

我可能就是过惯了这种独来独往的生活，所以有时候能耐得住寂寞，有时候又是个急性子，爱发牢骚，唠叨起来没完，所以我一直都是一个人担当着，不太喜欢麻烦别人，我一直都在自己的小天地里大大的努力着，我希望能有一天阳光会足够的明媚耀眼，照耀在我的身上，我会笑的像个天真的孩童而又神采飞扬，而我又希望每个人都能如此。

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